Mamelor, nu vă mai pupați copiii pe gură

pupat-pe-gura-copil-01

Mamelor, nu vă mai pupați copiii pe gură

Știu, nu sunt mamă, nu am copii, nu mă calific să-mi dau cu părerea, nici măcar funcția de “nașă de gemeni” nu mă recomandă, dar risc pentru că subiectul mă macină de foarte multă vreme. Prietenii îmi cunosc reacțiile atunci când văd mame care-și sărută copilul pe buze. Chiar zilele trecute am asistat la o astfel de scenă în lift, fetița destul de mare, cred că avea vreo 7, 8 ani. Mama s-a aplecat ușor și a pupat-o luuung pe gură: “Te iubește mama mult”. Așa mi-a și venit ideea să scriu despre asta.

Vedem aceste comportamente în parc, în mall, pe rețelele de socializare, în poza de la avatar sau când mergem în vizite. De obicei există și o reacție, marea majoritate a persoanelor sunt șocate și dezgustate deoarece sesizează erotismul din spatele actului de iubire , în schimb, alte persoane vor apăra cu îndârjire acest comportament deoarece îl practică. – Alina Iliescu, psihoterapeut

Tema e una sensibilă, controversată și foarte puțini sunt părinții care acceptă păreri din afară: “Noi știm ce e cel mai bine pentru copilul nostru.” Dar poate nu știți chiar totul, dragi părinți, așa că vă invit aici să vorbim deschis despre acest subiect. N-am ales un psiholog oarecare, am vrut o mamă-psihoteraput pentru acest material, specializată pe familie și copii, ca să fiu sigură că înțelege bine și un aspect și celălalt. Mulțumesc, Alina Iliescu!

Nu vreau să-i judecăm pe părinții care fac asta, sunt convinsă că gestul vine din iubire, din prea multă afecțiune, din tandrețe, fără ca vreunul dintre ei să se gândească și la amprenta psihologică, la consecințe.

Primul pas către abuzul sexual poate începe cu sărutul copilului pe buze

Șocant adevăr, iar majoritatea părinților care fac acest lucru vor avea destule argumente că ei nu fac nimic rău. Și au dreptate, deoarece conștient nu vor să le facă rau copiilor însă este important să înțeleagă și consecințele care pot apărea pe termen lung. Când am avut ocazia să vorbesc în terapie cu părinții care își pupă copiii pe buze, am observat că majoritatea nu știu cât de grav este acest lucru, iar motivele lor  sunt cât se poate de altruiste. De fiecare dată, aceștia răspundeau că își iubesc foarte mult copiii și că este o dovadă de iubire. Iar pentru ei acest lucru este cât se poate de natural. – Alina Iliescu, psihoterapeut

O dovadă de iubire care poate fi manifestată altfel, pentru că sărutul pe buze are încărcătură erotică, este un gest seducător. Dacă părintele îl pupă pe copil pe gură, iar pe soț/soție îl sărută tot pe gură,  cum reușește copilul să facă diferența între dragostea de mama/tată și de soție/soț?

De ce nu ne sărutăm părinții, frații, cumnații, prietenii, colegii si cunoștintele pe buze? Deoarece este desplasat, iar sărutul este ceva intim care se poate manifesta într-o relație de iubire adultă. Si atunci de ce sărutăm copiii? Oare acest lucru nu este la fel de deplasat. Știu că toată lumea va reacționa la cuvantul “sărut” asociat cuvântului “copii” pentru că li se prea mult deoarece acesta are o conotație sexuală. L-am folosit special ca să se poată înțelege și conotația sexuală în momentul în care este pupat copilul pe gură. Sărutăm doar partenerul, în rest pupăm persoanele pe obraz.” – Alina Iliescu, psihoterapeut

Am întrebat-o pe Alina de ce simt părinții să-și exprime astfel sentimentele. De ce nu-i pupă pe obraz, pe cap, pe mânuțe, de ce nu strâng din dinți 🙂 așa cum fac eu când mă topesc de dragul puștilor din viața mea.

pupat-pe-gura-copil-02

Majoritatea părinților fac acest lucru fără să știe exact ce fac. Din punctul lor de vedere nu greșesc cu nimic când promovează acest comportament. Până aici toate bune, important este dacă vor mai promova și practica acest obicei după ce au aflat ce impact are asupra personalitații și sexualității copiilor.”  – Alina Iliescu, psihoterapeut

Lipsa iubirii în cuplu determină părinții să își transforme copilul în partener

De câte ori nu am auzit o mamă spunând că ea doarme cu copilul în pat, iar tatăl este alungat în camera copilului. În aceste familii se inversează rolurile, copilul intră în rolul soțului, iar soțul în rolul copilului. Din punct de vedere psihologic părinții care își transformă copiii în parteneri, îi fac dependenți de ei,  creează un impact negativ asupra dezvoltării sexualității copilului, îl infantilizează”. – Alina Iliescu, psihoterapeut

Important este să îi transmitem copilului tandrețe și NU sexualitate prin comportament

M-a pus Alina să analizez motivele pentru care, adulți fiind, nu ne pupăm tatăl, mama sau prietenii pe buze. Reacția mea… Vă rog și eu pe voi să analizați același lucru!

“Aha, reacția pe care tocmai ați avut-o este scârbă și dezgust, de anormalitate. Și acum întrebați-vă, dragi părinți: de ce sărutați copilul pe buze, de ce în loc de tandrețe îi transmitem sexualitate. Cum poate riposta un bebeluș sau un copil la acestă practică? Sunt copii care încep să impună chiar ei limită părinților când aceștia încearcă să îi pupe pe buze în locuri publice, deoarece li se pare deplsat, se simt stânjeniți, iar acum sunt suficient de mari încât să poată refuza.” – Alina Iliescu, psihoterapeut

Sunt foarte multe de spus despre relația dintre părinți și copii. S-au scris cărți întregi pe această temă și sunt mii de studii care te invață cum să-ți crești corect copilul. Eu cred că important este ca părintele să fie informat, să asculte, să citească și  abia apoi să aplice ce consideră că e bine. Cei care merg pe instict și au impresia că știu totul despre creștere și educație din momentul în care li se pune copilul în brațe, greșesc.

Care sunt efectele pe termen lung asupra sexualității copilului?

Sunt părinți care își pupă copilul buze, pe organele genitale, dorm cu el în pat până la vârste mari, alăptează copilul mult peste vârsta permisă, fac baie și stau dezbrăcați în prezența copilului. Toate aceste comportamente pot lăsa sechele și traume în structura psihică a copilului“. – Alina Iliescu, psihoterapeut

Am rugat-o pe Alina să-mi explice care pot fi consecințele din punct de vedere psihologic al “pupatului pe gură”. Citiți și alegeți ce credeți că vă folosește.

  • Să știți că același lucru se potrivește și fetelor care au o relație mult prea apropiată cu tatăl. Din punct de vedere al sexualității comportamentul fluctuează de la frigiditate la o sexualitate debordantă, schimbând prea mulți parteneri. Așa apare nevoia de a înșela partenerul și scade cheful de a învața în timpul școlii.
  • Sunt bărbați care se confruntă cu ejaculare precoce, impotența doar în relație cu soția, nevoia de a înșela constant, perversitatea, narcisismul și seducția care trec de valorile normale. Iar toate acestea apar deoarece locul partenerei este ocupat de mamă, care a vrut să fie o mamă așa de bună încât a acaparat prea mult spațiu și a uitat să facă loc soției.
  • Efecte secundare care apar în dezvoltarea sexualității copilului: de la impotență la frigiditate, nevoia de a înșela partenera/ul, aceștia își găsesc foarte greu un/o soț/ie. “Este important să înțelegem că efectele secundare apar când comportamentele enumerate mai sus sunt practicate pe termen lung.”  – Alina Iliescu, psihoterapeut
  • Copiii care sunt expuși unei sexualități sau erotismului pe care nu îl pot înțelege la vârsta lor în relația cu părinții sau alți adulți vor avea probleme la școală.  Curiozitatea și sexualitatea sunt ca două surori, iar copilul când intră la școală intră într-o perioadă de latență din punct de vedere al interesului legat de sexualitate. Când ai fost expus la prea multa sexualitate NU mai ești curios să descoperi lucruri noi, iar atenția și interesul pentru școală scade.
  • Din spectrul personalității mai sunt afectate urmatoarele caracteristici: sexualitatea, perversitatea, seducția, curiozitatea, modelul de cuplu. Vor apărea probleme și în relația cu părintele de sex opus, în relația cu proprii copii unde vor simți nevoia să promoveze același comportament.

Dragi părinți, iubiți-vă copiii cât de mult puteți, însă practicați pupatul tandru pe obraz, pe frunte, pe cap, pe mânuțe, oriunde nu are o conotație erotică. Iar dacă obsevați acest comportament la bunici, bone sau alte persoane care au grijă de copil este bine să le explicați și consecințele“. – Alina Iliescu, psihoterapeut

66 Comments
  • Gabriel Sima
    Posted at 12:18h, 26 September Reply

    De la ce varsta este interzis sa iti pupi copilul pe buze? Ma gandesc ca pana la un an si ceva nu prea stie el ce si cum.

    • Iosif
      Posted at 11:11h, 27 September Reply

      Nu stie ce si cum rational, insa emotional inregistreaza tot.

    • Psihanalist, Alina Iliescu
      Posted at 13:01h, 27 September Reply

      Draga Gabriel, iti multumim mult pentru intrebare. De preferat ar fi sa evitam acest gest, el nu poate incepe la o varsta si stopa la alta. In primii ani se formeaza baza personalitatii nostre iar modul in care se comporta parintii si in general adultii din jurul nostru cu noi ne va ajuta mai departe in viata. Important este sa promovam in relatia cu copii gesturile tandre pline de iubire si nu cele care au si o conotatie erotica. In copilaria mica copii devin oricum foarte interesati de sexualitate, incep intrebarile pe aceasta tema si de multe ori acestia isi doresc sa sarute parintii pe buze. Aici parintii pun limite si le explica ca acest gest este destinat doar partenerului. Le mai putem povesti despre familie, cum apar relatiile, ca si ei se pot indragosti si mai putem aborda ce subiecte consideram noi importante pentru dezvoltarea lor. Am intalnit cazuri in terapie unde copii au fost pupati pe buze pana la 10 – 15 ani iar deoarece parintii nu au pus limita au fost nevoiti copii sa o puna. Sper sincer ca v-am putut ajuta.

    • Andrei C
      Posted at 22:08h, 28 September Reply

      Pai cam de la ce varsta ii poti transmite boli precum Herpes simplex, sifilis, etc.?

  • Monica Stefania
    Posted at 21:35h, 26 September Reply

    Incep prin a spune ca detest acest obicei, ca parintii care fac asta au o problema grava, sincer. Mama sotului meu l-a pupat pe gura pana la varsta la 20 de ani si acum, dupa 3 ani inca nu intelege ca e obligata sa se opreasca pt ca nu e okay! Femeia nu a avut relatii stabile dupa ce ea si tatal sotului au divortat cand el avea vreo 7 ani, iar de cand el e cu mine si nu mai poate face asta a dobandit o atitudine de iubita inselata si ranita, pe mine nu ma sufera, si atitudinea ei fata de sotul meu s-a schimbat deasemenea intr-un mod agresiv. Mi se face scarba numai cand ma gandesc, dar imi e si mila, asta arata multe probleme psihice.

    • Psihanalist, Alina Iliescu
      Posted at 15:02h, 27 September Reply

      Draga Monica, iti multumim ca ai avut curajul sa ne impartasesti despre experienta ta. Inteleg ca acesta situatie este una delicata pentru toti membrii familiei iar exemplul dat de tine ilustreaza cel mai bine pana unde se poate ajunge cand lipseste acel tata care sa puna limite in relatia dintre mama si copil. Ca psihoterapeut sunt impartiala si obiectiva si pot intelege punctele de vedere ale tuturor. Am lucrat si cu soacra care suferea cel mai mult deoarece simtea ca isi pierduse relatia cu fiul si era marginalizata. Si cu fiul care de obicei este ca intre ciocan si nicovala, nu stia ce sa faca sa nu supere nici sotia nici mama. Si nora care isi iubeste sotul si nu stie cum sa procedeze ca sa fie totul bine si sa-mi castige rolul de partenera care momentan este ocupat de soacra. Sa stiti va aceste mame de baieti au avut o viata dificila, s-au descurcat singure cu copii deoarece sotul era absent si asa a aparut nevoia sa transforme unul dintre copii in partener. Pana la urma dupa multa munca lucrurile se schimbata si in aceste familii. In situatia ta, draga Monica este nevoie sa pui tu limitele care in mod normal sunt puse de tata, sotul va munci mult cu mama sa taie cordonul ombilical iar mama va trebui sa se adapteze la aceasta rearanjare a rolurilor in familie. Situatia se mai imbunatateste cand apar nepotii. Asa ca draga, Monica iti doresc sa ai multa rabdare si sa dai dovada de diplomatie in relatie cu soacra.

    • Marius Catalin Macovei
      Posted at 10:24h, 25 June Reply

      Bună ziua,nu sunt părinte,dar când văd aceste lucruri,indiferent dacă în public sau în casă în familie
      Ați vorbit aci doar de părinți și copii doamnelor psihoterapeuti
      Dar de lucrul cel mai important nu ați adus în discuție
      Problema între părinte și copil ar fi una minora,dar ce ziceți despre frate care se pupă pe buze cu sora,,sau soră între sora,poate și frate între frate
      Vă întreb căci nu mă pricep,dar acele persoane care se sărută pe buze,mai ales persoane de același sex,nefiind homosexuali,lesbiene,transexuali sau numai știu eu ce asemenea specimene,scarbosenii,care este urâțenie urâțenie în Fața Bunului Dumnezeu,nu devin ce am enumerat mai sus sau se pot îndrăgosti chiar de părinți/copii,colege/prietene Vedem în multe filme cum adolescentele mai ales din America,practică acest lucru când își iau rămas bun una de la alta și am văzut și la noi,nu numai în filme,insă cam tot ce vedem în filme,în timp devin realitate.
      În concluzie nu se produc dereglări hormonale și astfel se nasc aceste boli de apar homosexuali,lezbiene,bisexuali,transexuali etc?
      Asta pe lângă ce ați scris în articol și în comentarii
      Chiar spre exemplu alaltăieri o mamă își pupase pe buze fata de 17-18 ani
      Dat fiind exemplul de mai sus,ce părere aveți?

      Aștept raspuns la întrebarea mea.
      O zi binecuvântată și un sfârșit de săptămână la fel de binecuvântat să avem cu toții,cât mai este din el
      Doamne Ajută la toți!
      Amin.

  • Anca
    Posted at 00:12h, 27 September Reply

    Un articol foarte foarte bun! Multumesc.

  • Diana
    Posted at 03:18h, 27 September Reply

    Nu cred ca trebuie sa fiu parinte pentru a fi in totalitate de acord cu cele evidentiate mai sus. Intotdeauna am sustinut ca sarutul parintesc este acela pe care il primim pe frunte, pe obraz sau pe manute. Asta este suficient!

  • Iulia
    Posted at 08:33h, 27 September Reply

    Poate fi corect !! Dar am citit undeva ca pana la un an mama dacă are o sănătate buna poate fi benefic pentru copil sa il pupe (sărut e altceva) așa ii transmite anticorpi PTR flora stomacului care e benefică , eu ii pup pe amândoi când ne jucam dar pup nu sărut , pup e o Pupătură rapida care din joaca ajunge si pe obrăjori si frunte, când vor creste nu vor mai vrea sa fie pupați ??

  • Anca Paduraru
    Posted at 08:45h, 27 September Reply

    Nu sunt in totalitate de acord….De multe ori se ajunge in cealalta extrema cand copilul nu vrea sa se dezbrace pe plaja sau la piscina pt ca “e rusine sa iti scoti hainele in fata altora”,Sau sta si se uita uluit cand vede 2 oameni care se saruta…”e rusinos sa te pupi pe gura”…mai ales in public,etc.

  • caldarea anca
    Posted at 11:24h, 27 September Reply

    Sunt o doar in devenire mamica, dar niciodata nu am inteles si nu mi a placut pupatul asta pe gura a bebeului sau copilului…de catre parinti sau bunici ….bleac….
    Care I rostul ? Erotismul ca erotismul dar adultul cate altfel de bacterii..microbi…are fata de bebe…care se pot transmite chiar si de la un pusi pe gurita aia mica si nevinovata…
    Ma bucur ca nu sunt singura cu parerea asta si ca s a scris despre asta in sf…

  • Vasilica Munteanu
    Posted at 01:15h, 28 September Reply

    EU am crescut cu aceste “pupaturi pe gura”și nu am niciun fel de probleme. Sunt stabilă dpdv. emoțional.nu am nici cea mai mică problemă de sexualitate șamd. Chiar și la 30 de ani pe care-i am încă îmi pup frați, surorile și părinții pe gură.Ptr. mine este un simplu gest de afecțiune față de persoanele foarte apropiate și dragi mie. Și eu am dormit în pat cu părinții și toți copiii au făcut asta cel puțin în primi 3ani de viață iar asta ar fi trebuit să i semne doamna psihoterapeut că avem o planetă de dezechilibrati?

    • Ilinca
      Posted at 15:04h, 28 September Reply

      Wow! La 30 si ceva de ani sa te pupi pe gura cu fratii si parintii si sa ti se pare normal?! Wow! De alaptat cat te-au alaptat, pana la 5-6 ani? Ca vad ca la unii astea merg mana in mana!

      • trolo calu
        Posted at 11:24h, 29 September Reply

        daca traiesti in pestera, stai acolo si lasa-i pe ceilalti in pace… atacul la persoana, cand aceasta isi expune experienta, da dovada de multe sechele si traume , din copilarie!

    • Adevarul
      Posted at 18:36h, 17 March Reply

      Ce dulce mi se pare ca ai avut si inca mai ai parte de asa o apropiere cu cei dragi…cand ti-am citit comentariul sincer mie mi-au dat un pic lacrimile, mi-am amintit iar ca din pacate eu nu am avut parte de atata afectiune de la cei dragi 🙁

      Lumea si-a pierdut tandretea, daca ar exista o mai mare apropiere intre oameni, mai multe persoane care sa ne alinte, sa ne gadile si sa ne pupiceasca (a se face diferenta dintre sarut si pupic, cum ziceai si tu), cu siguranta lumea ar fi un loc mult mai frumos si am fi cu totii mai fericiti!

      Din pacate avem telefoane cu touch-screen, dar nu ne mai atingem intre noi.

  • Iulia
    Posted at 08:13h, 28 September Reply

    Unii parca nici n-au citit articolul. Sarut=buze. Pupat=obraz. Cum sa vii sa mai scrii in apararea ta. Pffff. Cu siguranta sunt parinti neimpliniti de partereneri. Si batuti in cap. Nu vor sa citeasca si nu vor sa evolueze. Generatia maruta si stirile de la 5. Gretos!!! Ar trebuii sa se dea o lege anti. Pe bune. Dc credeti ca sunt atatia psihologi, terapeuti la ora actuala? Din cauza parintilor astia care isi distrug copiii ca ei stiu mai bine. Bleaccc

  • Psihanalist, Alina Iliescu
    Posted at 08:46h, 28 September Reply

    Draga Cristian, in primul rand reactia ta este mult prea agresiva asta inseamna ca s-a atins o coarda sensibila si a durut. De multe ori adevarul doare insa ca parinte este important sa intelegi ce faci si ce consecinte pot avea actiunile tale si sa incerci sa schimbi ceva. Interesant este ca nu exista nici un doctor cu acest nume ceea ca ma face cred ca titulatura de mai sus este falsa. Legat de sarut, daca te uiti in dictionar poti observa ca sarutul este practicat si fara limba, l-am denumit asa ca sa se inteleaga clar ca in spate se ascunde mult mai multe. Marea majoritate a parintilor care fac acest lucru o fac din pura dragoste, dupa cum am scris in articol insa ei nu isi dau seama de consecinte. Acum au posibilitatea sa afle si sa schimbe ceva. Legat de alaptare am raspuns Nicoletei mai sus. Nu stiu cat aveti in comun cu articolul de mai sus insa cu siguranta ar trebui sa cititi despre Tulburarea de personalitate borderline, cred ca va descrie bine.

  • Antonia
    Posted at 08:58h, 28 September Reply

    Am citit cu atentie articolul si sincer m-am regasit in majoritatea descrierilor. Eu am dormit mult timp cu parintii in pat iar pupatul pe gura era ceva normal la noi in familie. Ba mai mult, parintii mei nu s-au ascuns niciodata de mine si eu stat dezbracati in fata mea. Iar la plaja mergeam la nudisti bineinteles. Mult timp am considerat ca am fost foarte norocoasa deoarece ei au fost asa de deschisi cu mine insa acum mi-am schimbat parerea. Ce scrie d-na psihoterapeut mai sus este adevarat. De multe ori nu pot controla excesele de sexualitate iar intr-o relatie cu un barbat care imi place devin frigida. In plus simt ca o singura persoana nu ma poate satisface si tot timpul simt nevoia sa imi insel partenerul. Din aceste motive am facut ani de psihoterapie si am citit multe carti pentru a intelege ce e cu mine si pentru a rezolva ceva. Nu poate intelege nimeni cum este sa plangi nopti la rand dorindu-ti sa fii normala. Asa ca va multumesc pentru articol.

  • Psihanalist, Alina Iliescu
    Posted at 10:17h, 28 September Reply

    Draga Ioana, daca ai terminat facultatea si ai facut un master nu mi se pare suficient sa intelegi complexitatea substratului din spate. Normal ca nu intelegi si nu poti face corelatiile. Daca ai lucra cu astfel de cazuri in care cupluri vin si plang de la problemele care le au datorita impotentei si alte probleme legate de aspectul intim. Si multe probleme se trag din relatia cu parintii si datorita faptului ca mama si-a transformat copilul in partener. Si copii cu Adhd si multe altele. Sunt multe de discutat insa trebuie sa ai si cu cine. Iar in articol scrie clar ca pot aparea efecte secundare. Cand lucrezi cu astfel de cazuri abia atunci poti intelege gravitatea si consecintele unor obiceiuri din prea multa iubire si putina informare.

  • Roxana
    Posted at 10:31h, 28 September Reply

    Am dat peste acest articol intamplator, iar acum ma aflu intr-o situatie destul de dificila, ca divortez. Si sotului meu i se potriveste ce scrie in articiol ca o manusa. Socara mea l-a transformat in partenerul ei si il suna non stop. Cand ne era lumea mai draga nu trezeam cu ea pe cap. Acum am un copil sa am hotarat sa divortam ca nu i se mai scoala si asta doar cu mine. Ca in rest m-a intelat cu toate parasutele ?…. Si plage si zice ca nu stie de ce ? Si eu ce sa fac in situatia asta. Ii fac bagajele si i-l trimit lui maicasa ca l-a distrus. Asa ca stau si sufar cu un copil mic ca nu am stiut lucrurile astea inainte sa ma marit macar stiiam cu cine am de-a face. Foarte bun articolul ca in sfarsit am inteles ca nu e vina mea. Va multumesc ?

  • Florenta
    Posted at 10:42h, 28 September Reply

    Eu sunt femeie batrana am 82 de ani insa suficient de deschisa la minte pentru acest secol. Pe vremea raposatului am fugit in America unde am trait pana de curand. Acum m-am intors in tara si am descoperit cat de mult s-a schimbat Bucurestiul insa pacat de romani. Observ ca mentalitatea si lipsa educatiei lasa de dorit. Am si eu copii care au copii la randul lor insa intotdeauna m-am informat ca sa ii educ cat mai bine si sa nu repet greselile parintilor mei, dumezeu sa ii odiheasca. Asa ca oameni buni, sa fii om e lucru mare si sa admiti ca ai mai si gresit e cu totul altceva. Lorena imi esti tare draga si citesc cu interes tot ce postezi. Sa fii informata si sa ajuti la educarea poporului acesta.

  • Mirela Horumba
    Posted at 11:42h, 28 September Reply

    Foarte bun articolul , cu informatii super precise si la obiect ! Stiu ca mentalitatile se schimba greu , de aceea salut pionierii in domeniu !!!

  • Maria Ioana
    Posted at 12:06h, 28 September Reply

    :))) Diferenta intre pupat si sarut – ma rostogolesc literalmente de ras. Dragii mosului, daca vedeti un tatic de, sa zicem, 50 de ani, pupand (scurt, fara limba!) pe fiica sau fiul sau de 25, cum vi se pare? Sau mama, ca sa nu facem discriminare. Da, clar, ai mei nu m-au sarutat pe buze si nu am considerat sarutul ceva rusinos sau interzis. L-am considerat un gest intre femeie si barbat, atunci cand exista o legatura de iubire intre ei. Cred ca ar fi fost complet debusolant sa mi-o amintesc pe mama facand ceva similar cu sotul meu =)) (in mod socant, in afara circumstantelor erotice nu imi sarut frantuzeste sotul, il “pup”, conform terminologiei de aici – cand vine acasa, cand pleaca undeva, cand imi arat afectiunea in public, etc.). Mie personal gestul de a-ti pupaci copilul pe buze mi se pare aberant, ai suficient spatiu de “pupat” si aratat afectiunea fara sa te bagi in sufletul copilului la modul acesta intim. Clar nu as fi vrut ca parintii mei sa fi procedat asa cu mine! (Chiar, cati dintre parintii care isi pupacesc copiii pe buze au primit acelasi tratament de la proprii lor parinti? Cati isi doresc sa isi aminteasca saruturile pe buze – sau pupacelile, in fine – ale mamei/tatalui?)
    Totusi, chestia cu “nu ma inveti pe mine sa imi cresc copilul” si “eu stiu cel mai bine” este foarte populara in ziua de astazi – acesta fiind si motivul pentru care avem atatia copiii needucati, cu probleme de comportament si pierde-vara de profesie. Exista psihologi, exista medici, exista oameni care CHIAR stiu mai bine decat noi, care invata ani de zile pentru asta. Faptul de a ne incapatana ca un comportament aberant este OK nu il face mai putin aberant si mai putin nociv pentru cei fata de care vrem sa ne aratam afectiunea…

  • Cezar
    Posted at 14:57h, 28 September Reply

    Un articol bun, cu pareri pertinente de luat in seama. Din pacate multa lume confunda comportamentul traditional cu cel corect sau sanatos. Prin analogie acum cca. 50 de ani copiii erau alaptati pana la varsta de 3-5 ani si educati cu “bataia rupta din rai”. Chiar nu dorim sa evoluam si in comportament?

  • Ilinca
    Posted at 15:00h, 28 September Reply

    Hai ca e tare de tot asta!!! Dar nu este doctor!!!! A scris in comentariu pe care l-a semnat “Prod. Dr.”, care nici macar nu inteleg ce inseamna, poate Prof. Dr., si unii au sarit sa il laude! Sunt doar parerile lui personale, nu sunt ale unui specialist!

  • Ilinca
    Posted at 15:01h, 28 September Reply

    Cauta-l pe internet, sa vezi ce doctor este! Succes!

  • Ilinca
    Posted at 16:16h, 28 September Reply

    Il cunoasteti pe Prod. Dr. Hodivoianu Cristian ? Nici macar nu e doctor….Isi da si el cu parerea si au sarit toti sa-l aprobe crezand ca cine stie ce somitate este! Ba unii ii cer si consultatii!

  • Stelian Andrei
    Posted at 17:34h, 28 September Reply

    Doamna Alina Iliescu, oameni fiind putem gresi cu totii. Ca sa nu gresim insa cu privire la acest subiect cred ca putem sa folosim ca unitate de masura modul de crestere si relatiile interpersonale ce au dus la aparitia civilizatiei si a conturarii genomului uman.
    Avand acest aspect in minte as vrea sa aduc atat in atentia ta cat si a cititorilor ca nuditatea in prezenta copiilor, alaptatul pana dupa varsta de trei ani cat si sarutul buzelor celor apropiati (rude, prieteni) au existat in mod continuu de la aparitia comunitatilor umane. (Antropolog Elizabeth Marshall Thomas-The old way, A story of the first people). Se prea poate ca omul asa cum s-a format el in zeci de mii de ani sa nu mai fie bun conform corectitudinii politice din prezent, sau ca diferitele practici au devenit denaturate sau extreme. Totusi ma gandesc ca e bine de stiut acest aspect deoarece daca omul modern isi va schimba practicile ancestrale, s-ar putea ca pierderea acelor comportamente ce l-a facut potrivit sa reziste in cadrul comunitatilor pe parcursul a toata istoria lui, sa il sorteasca la un viitor mult mai nesigur, poate chiar inexistent.

    • Anca L.
      Posted at 09:33h, 01 October Reply

      Perfect de acord! Deviatiile de comportament nu vin din gesturile amintite de autoare, decat daca acestea sunt insotite de abuz psihic. Lucrurile sunt mult mai complexe decat sustine autoarea. Am studiat antropologie si stiu ca sarutul este un gest care isi are originile in grija mamei fata de puiul ei, pe care il hranea cu mancarea adusa in gura. .Ceea ce sustine autoarea este doar o teorie recenta careia nu i s-a demonstrat valabilitatea, ca in cazul multor alte teorii, de altfel…

  • Emil Pop
    Posted at 07:40h, 29 September Reply

    In tot raul trebe sa fie si un bine,
    Sarutul cu conotatii sexuale este alceva decat pupatul,
    Chiar in a explica copilului aceasta diferenta este benefic pentru comportamentul sau sexual ce va aparea la un moment dat in viata lui..
    Multumesc, pentru ca am ocazia sa-mi exprim punctul de vedere.
    Transmiterea unor boli prin pupat, boli care vrand nevrand se vor transmite, este un avantaj din punctul meu de vedere.
    Consider ca imi va fi mai usor daca ma voi lupta cu boala deodata la toti membrii familiei, chiar doar prin prisma timpului pe care il petrec cu ocazia vizitei medicale.
    Sunt sigur ca pupatul pe buze al copiilor are mai multe consecinte pozitive decat negative.
    Multumesc!

  • Anamaria Stănescu
    Posted at 10:50h, 29 September Reply

    O aberatie!

  • daniela
    Posted at 11:04h, 29 September Reply

    nu spun ca este un articol prost sau gresit dar ar trebui sa se faca distinctia clara intre sarut si pupat…se tot trece de la una la asta fara noima! daca pupicul e pe buze nu e automat sarut cum lasa articolul sa se inteleaga si poate la fel de bine ca un pup pe obraz sa fie incarcat de erotism sau indecenta! eu cred ca este vorba mai degraba de atitudinea si transparenta de care dam dovada in relatiile noastre cu copii si nu de pupici! asta nu inseamna ca sunt pro pupici pe buze…doar ca analogia mi se pare aberanta!

  • Alex Sabac
    Posted at 11:41h, 29 September Reply

    Singura chestie care nu era judecata la statutul de mamă. Întâmplător am citit un alt articol al unei mame care era şi ea pupată pe gură când era mică şi chiar ca adult încă păstra gestul când se vedea cu părinții. Personal mi se pare că intră în aceeaşi categorie cu alăptatul. Copiii nu sunt deranjați, dar noi atribuim o conotație sexuală. Oare în toate culturile primează sexualitatea peste nevoile copiiilor?
    Şi despre persoanele care îi judecă pe ceilalți ce spune psihoterapeutul? 🙂

  • George
    Posted at 11:59h, 29 September Reply

    Mi se pare exagerat articolul. Exista mai multe feluri de a pupa, nu toate sunt pline de conotatii sexuale. Si nu toti isi transforma copilul in partener. Exista si oameni care exagereaza (inclusiv cei care pupa copii altora pe gura), dar n-as interzice pupatul din cauza asta. As vrea sa vad niste referinte la mai multe studii/parerea mai multor specialisti cum ca pupatul pe gura duce la diversele probleme enumerate pentru ca multe mi se par scoase din burta. Exista o gramada de alte cauze care duc la problemele de comportament de mai sus.

    S-ar putea ca pupatul pe gura al copiilor mici sa fie ceva dezvoltat in urma evolutiei oamenilor si folositor pentru imunitate.

    Nu orice idee e neaparat buna. Deocamdata articolul de mai sus este doar parerea cuiva scrisa ca o certitudine pe care toate lumea trebuie sa o aplice neconditionat si cu asta nu sunt de acord (vezi titlul articolului – nu va mai pupati copiii pe gura). Urmatorul pas este sa interzicem sarutul tinerilor in public sau tinutul de mana pentru ca ar putea fi vazuti de copii. Copiii vor descoperi singuri ce e cu sexualitatea chit ca au fost pupati pana la 3 ani de cateva ori pe gura de parinti. Nu vad nici o corelatie intre cele 2 evenimente. Lumea o sa gaseasca explicatia cum ca nu le merge bine relatia de cuplu pentru ca unul din ei a fost pupat pe gura de cateva ori cand era mic (in loc sa se gandeasca la probleme sexuale, de comunicare, de anturaj, de societate, materiale, de implicarea prea mult a parintilor in viata personala).

    Mi se pare mai sanatos sa stie rational ce inseamna relatiile interumane de la varste mai mici si sa nu creada pana la 14 ani ca i-a adus barza. Dar asta e un aspect ce merita discutat alta data.

  • anda_elena
    Posted at 13:13h, 29 September Reply

    Eu sunt mamă și am fix aceeași problemă = NU îmi pup copilul pe gură! 🙂 Când am scris, în 2014, pe acest subiect, am fost acuzată inclusiv că nu-mi iubesc copilul, și de aceea îl privez de un gest atât de tandru! 🙂 Mi s-a spus că eu am o minte bolnavă – că altfel nu m-aș gândi la chestii de natură sexuală, atunci când vine vorba de copil… http://saptepietre.ro/2014/05/nu-pupa-copchilu-pe-gura.html
    În fine, mă bucur că sunt și alții care scriu pe acest subiect și care-și asumă potopul ce va urma! Să ne iubim copiii, fără să facem din dragostea noastră o scârboșenie! Acest lucru este posibil! 🙂

  • cristina
    Posted at 14:14h, 29 September Reply

    Nu trebuie sa ai studii, sa fii psiholog sau psihoterapeut ca sa-ti dai seama ca este un comportament deplasat, scarbos. Pur si simplu este anormal din toate pct de vedere. Sunt multe mame care se refugiaza in copii pt ca au lipsuri in viata de cuplu. Nici alaptatul pana la 3 ani nu-l inteleg, e exagerat. In tara noastra la 40 de ani se considera ca ai terminat cu viata si mamele sunt obsedate de copii. Cand o sa ajungem si noi sa ne traim viata noastra si nu pe cea a copiilor nostri? E nevoie de o schimbare a mentalitatii, copilul trebuie ocrotit, iubit, Dar nu sufocat si usor usor ghidat spre indendenta, incredere in sine. Parintii singuri trebuie sa-si refaca viata de cuplu, nu sa inlocuiasca partenerul cu copilul.

    • Lorena Burlacu
      Posted at 15:17h, 29 September Reply

      Foarte frumos spus! Fix așa văd și eu lucrurile! Îți mulțumesc mult pentru reacție!

  • Cris
    Posted at 15:47h, 29 September Reply

    1. Pentru sănătătea copilului alăptatul este recomandat de către Organizația Mondială a Sănătății până la 2 ani și peste! Hai să nu intrăm în subiectul alăptat atâta vreme cât habar nu avem cu ce se mănâncă, atâta vreme cât normalul nostru este o suzetă și un biberon care să înlocuie mama, atâta vreme cât e social acceptabil un copil de 3 ani și 3+ este normal să umble cu biberonul între dinți pe stradă, dar să ne oripilăm dacă auzim aceeași vârstă să fie alăptat. Ca analogie cu tentă erotică că tot ați vrut asta ai putea zice că mai bine înlocuiești… cu echivalentul siliconat respectiv dildo etc, pentru că naturalul și normalul nu mai sunt ok. Deci stop discuțiilor despre alăptat dacă habar nu ai ce înseamnă.
    2. În societatea noastră pupatul pe gură are tentă sexuală, ia căutați despre “sărut” și cultura lui în alte țări și vedeți cum variază de la țară la țară. Ce vedem pornografic într-o țară, în alta nu e privit la fel
    3. Nu sunt psiholog, dar educația tradițional românească cu “să ți fie mamă rușine” de toate părțile corpului, de nuditate, de sexualitate care e tabu, a dus la o generație de frustrați, închistați, frigizi și cu probleme sexuale.
    4. Dacă vreți anecdotic dar real, uitați-vă la filmul Meet the Fockers, și întrebați-vă, cine e mai fericit, care mentalitate duce la fericire pe termen lung, la viață sexuală împlinită și la sănătate pe termen lung. Cine ați vrea să fiți de acolo?
    5. Sunt medic, medic pediatru și nu pot fi de acord cu aproape nimic din ce scrie mai sus, maxim cu ideea că poate e bine să nu faci schimb de microbi așa des, deși o floră sănătoasă ajută la imunitatea pasivă a organismului.

  • emil
    Posted at 16:01h, 29 September Reply

    In tot raul trebe sa fie si un bine,
    Sarutul cu conotatii sexuale este alceva decat pupatul,
    Chiar in a explica copilului aceasta diferenta este benefic pentru comportamentul sau sexual ce va aparea la un moment dat in viata lui..
    Multumesc, pentru ca am ocazia sa-mi exprim punctul de vedere.
    Transmiterea unor boli prin pupat, boli care vrand nevrand se vor transmite, este un avantaj din punctul meu de vedere.
    Consider ca imi va fi mai usor daca ma voi lupta cu boala deodata la toti membrii familiei, chiar doar prin prisma timpului pe care il petrec cu ocazia vizitei medicale.
    Sunt sigur ca pupatul pe buze al copiilor are mai multe consecinte pozitive decat negative.
    Multumesc!

    aici intervine responsabilitatea, ai herpes stii asta, ai sifilis???? si nu stii????? l-ai luat de la folosirea unui wc? invata sa folosesti wc-ul, l-ai luat de la altii? invata sa te comporti cu alti-sunt boli tratabile, sida , boli netratabile nu stiu sa se transmita asa si atunci e un motiv de educatie.Pe mine cine m-a pupat pe gura avea responsabilitatea acestei actiuni, gest….Pupatul pe gura mi l-a daruit bunica, matusile si unchii, frati ai parintilor cu care ma vedeam mai rar si verisorii primari, nu-mi amintesc de pupat pe gura cu parintii cu fratele sau cu sora mea. Pe copii mei la fel nu-mi amintesc sa-i fi pupat pe gura. Cu siguranta si perioada in care nu te-ai vazut influenteaza acesta practica a pupatului pe gura.

    si-mi zicea bunica “ţucu-te Emile draga!” deci ţucatul este pupatul pe gura

  • Diana
    Posted at 16:03h, 29 September Reply

    Pe vremuri, cind aveam 24 de ani, ma maritasem, dar mereu ma simteam ca o amanta, care a venit in casa sotiei (mamei-soacre). Soacra-mea umbla dezbracata doar in camasa de noapte, fara lenjerie de corp, in fata sotului meu, de parca il ademenea. E femeie de la tara, dar nu era baba, care nici prin cap sa-i dea asa ceva. Adica, ma simteam oribil, pentru ca, cind sotul meu ma cuprindea, ea imi arunca niste priviri, ca imi venea sa ma bag sub pat. Noaptea obisnuia sa treca pe la noi prin dormitor, cautindu-si ceva treaba in odaia urmatoare. Nu o data ne-a prins facind dragoste. Nu puteam intelege acest comportament! Mereu ma simteam in rolul de amanta in casa sotiei.

  • Daniel Marian
    Posted at 16:20h, 29 September Reply

    intreb si eu…dar altfel: e normal…sanatos….moral…sau cum vreti voi sa-i spuneti…..ca un copil sa vada 2 homosexuali cum se ling ostentativ pe strada ? multumesc !

  • Feli
    Posted at 16:43h, 29 September Reply

    Exceptional articol, de cand voiam sa scriu unul pe tema asta! Multumesc ca am economisit timp 🙂
    Ar mai fi important si un alt aspect. In opinia mea, cel care PUPA se minte crezand ca el asa ofera iubire, el de fapt ISI IA ceva de la “obiectul” pupaturilor. Pare ciudat, insa puneti-va voi in locul unui copilas si lasati-va ciuguliti si smotociti si balositi de alti adulti si apoi sa-mi spuneti daca simtiti ca primiti iubire. Nu, cel care pupa este cel care ISI ia ceva prin acel act de a pupa pe cineva.
    E clar oricum, gura unui adult nu are ce cauta pe gura unui copil.

    • Tudor
      Posted at 01:26h, 05 October Reply

      Ai copii? Daca da, te intreb: I-ai gadilat, pupat, smotocit vreodata? Nu s-au distrat si au ras cu pofta cu gura pana la urechi? Nu s-au simtit centrul universului? Asta isi doresc ei de la parinti, sa-i simta alaturi, sa aiba dovezi de dragoste, sa aiba incredere ca cineva ii ajuta cand pot sa cada. Senzatia de acasa e data de siguranta pe care o ofera caminul tau copiilor tai. Sanatate!

      • daniel
        Posted at 21:37h, 30 March Reply

        Am si copil, am si fost pupat pe gura de bunici, unchi, si e o chestie care m-a marcat, Nu am fost intrebat niciodata daca sunt de acord, si nici nu au avut bunul simt sa fie atenti la cum reactionam la saruturile lor afectuoase. Ca urmare, nu ii vizitez pe cei care mai sunt in viata, si nu am varsat o lacrima atunci cand au murit cei care au murit. Cel putin pentru mine a fost extrem de scarbos si injositor.
        Nici eu nici sotia nu ne sarutam copilul pe gura, si il iubim, spalam, imbracam asa cum face un parinte normal.

        • Lorena Burlacu
          Posted at 06:29h, 31 March Reply

          Felicitari din suflet! Si eu ii compatimesc pe copiii care sunt pupati pe gura de bunici prin parc! E neigieni, nesanatos, nenormal, etc Pacat ca multi nu inteleg asta!

  • Lucia B
    Posted at 16:56h, 29 September Reply

    Am citit articolul si comentariile. Foarte interesant. Sunt total de acord cu interzicerea sarutului pe buze intre parinti si copiii. Dar cu mamele care mesteca mancarea pentru copii cum ramane? Indiferent cat de mici sunt, acest lucru este dezgustator. Mai ales cand mama e fumatoare…Nu sunt inca mama insa am vazut multe mamici in jurul meu care fac asta si nu inteleg de ce…

  • Cristina
    Posted at 17:17h, 29 September Reply

    Se publică doar comentariile de acord?

    • George
      Posted at 11:21h, 30 September Reply

      Da, iti dai seama. Eu am postat un comentariu mai sus si inca asteapta sa fie moderat, desi au mai aparut inca 10 dupa. Probabil nici asta nu o sa ajunga, ma intreb cum i-a scapat al tau.

  • Tamara
    Posted at 18:05h, 29 September Reply

    -nu sunt de acord ,copilului cel putin pana la o varsta trebuie sa ii arati afectiune si da a saruta un copil pe gura e foarte intim ,dar e diferita treaba cand saruti pe sot ,amant sau amanta ,era o vorba cica :”in mintea stramba si un lucru drept se stramba ” sunt curioasa daca cei care vin cu astfel de idei au avut si iubit vreodata vreun copil ,vad ca deja aveti si adepti am vazut articolul postat pe fb. culmea de un barbat si sincer m-a enervat ,cum adica copilul meu facut de mine in chinuri sa nu pot sa il sarut sa nu ii arat afectiune ,usor ,usor ne transformam in atlceva sau altcineva incercand sa fim in rand cu cei de afara ,oricum vad ca unii sar in sus cand e vorba de alptat in public si altele ,nu mai avem sentimente ,nu mai stim sa iubim neconditionat ,sa ne jerfim ,mintea e tot mai pervertita ,ne transformam in niste recipiente goale ,ne demonizam …pana la urma fiecare inca e liber sa isi arate sau nu afectiunea fata de propriul copil !

    • Dana Dram
      Posted at 02:18h, 30 September Reply

      Bravo! M ai racorit! ??? auzi ce chestie se indragosteste copilul de mine si tati doarme in camera alaturata. Deci mie mi e rusine numai sa reproduc. O mare prostieeee.

    • Marius Catalin Macovei
      Posted at 11:20h, 25 June Reply

      Întrebare ești de acord cu căsătoria între persoane de același sex,transexuali,dar adopția de copii de către astfel de persoane?

  • Maria
    Posted at 21:36h, 29 September Reply

    Lipsa de ocupație ,dacă aveți timp să analizați așa ceva…Eu îl pup pe asta micu pe unde nimeresc si ma bucur pt ca în curînd va creste mare si n o să mai stea la pupat…Așa că mă bucur acum,cat e mic.

    • Tudor
      Posted at 01:13h, 03 October Reply

      Ai spus adevarul: te bucuri TU. Despre TINE e vorba.

  • Raluca Nelepcu
    Posted at 23:30h, 29 September Reply

    Psihanalistul vorbeste despre “alaptare mult peste varsta permisa”. Care ar fi aceea? OMS recomanda ca un copil sa fie alaptat minim 2 ani, cu accent pe minim. Ideal e ca un copil sa fie lasat sa se autointarce, iar chestia asta se intampla undeva intre 2 si 5 ani. Chestia cu dormitul cu copilul iarasi e aiurea. De efectele pozitive ale cosleepingului ati auzit? Stiati ca un copil pe care il asiguri de toata afectiunea si sustinerea ta in primii ani de viata devine un adult independent, fara frustrari, fara inhibitii? Ne cam place sa ne programam copiii in fel si chip, sa le luam dreptul primordial de a dormi alaturi de mama si de a fi alaptati. Ne miram apoi cand ne vedem inconjurati de frustrati sau people pleaser-i, vesnic in cautare de afectiune, de certitudini. Hai sa incercam sa practicam un parenting la bunului simt, sa lasam natura si instinctele de parinti sa ne ghideze. Semnat: o jurnalista si pedagog de recuperare, mama de copil cosleepuit si alaptat.

  • Marie
    Posted at 08:41h, 30 September Reply

    Sunt o viitoare mamica,este primul copil.nici eu nu sunt de acord cu PUPATUL pe gura la copii mici fie ei si pana intru n an .
    .am vazut copii mici care din cauza ca parintii ii pupa pe gura ei nu stiu ca nu au voie sa pupe si alte persoane pe gura,si când cineva vrea sa ii pupe ei intind gurita. Lor asa ceva li se pare normal.Unii adulti fumeza si dupaia pupa copilu pe gura,saruta parteneru si pupa copilu.ce naiba
    PUPATUL pe gura ar trebui sa sa fie decat intre adultii care sunt intro relatie.cum la peste 20 ani sati pupi fratele pe gura??Daca te vede cineva pe strada nu stie ca sunteti frati si automat crede ca sunteti impreuna..este gresit in opinia mea
    Si nu zice nimeni ca nu ai voie sai arati afectiune Si iubire copilului dar Oare daca nul pupi pe gura copilul o sa creada ca nul iubesti??
    nu cred afectiunea. Fata de copilul tau tio poti manifesta prin multe alte feluri.si când se face mai mare o sasi aduca aminte cum te jucai cu el,cum il mangaiai si multe altele no sa zica da mama si tata mau iubit ptc ma pupau pe gura.
    Copilul are dreptul la copilarie. Are timp toata viata sa se pupe pe gura,sa vada nuditate si altele.lucruri care sub nici o forma trebuie sa vina din partea parintilor chiar si mic fiind. Copii sunt curioasi.
    Asta e parerea mea.si da fiecare parinte stie cei mai bine pt copilul lui si are dreptul sasi creasca copilul cum vrea .dar lumea evoluaza si copii se dezvolta mai repede. Este la alegera lor daca cer sfaturi si se documenteaza sau merg dupa principiul.
    “Eu l am facut eu stiu mai bine.”
    Ma repet este o parere personala si nu toata lumea trebuie sa creada ca mine sau sa fie de accord.

  • Peter
    Posted at 11:43h, 30 September Reply

    Daca privim putin in urma, putem vedea ca sarutul provine de la obiceiul mamelor de a mesteca mancarea pentru hranirea copilului. Sarutul da un sentiment de incredere, de protectie si afectiune. Daca in ziua de azi e gresit sau nu, nu pot stii.

  • DAIANA
    Posted at 14:53h, 30 September Reply

    Eu lucrez cu copii, am 16 copilași în grupa mică, și ador să-i îmbrățișez și să le dau pupic pe obrăjori.Sunt comorile mele și sunt nerăbdătoare să înceapă ziua de lucru să mă duc la grădiniță unde copilașii mei se simt adorați, se simt în siguranță și nu sunt certați sau pedepsiți NICIODATĂ.

  • Ruben
    Posted at 01:06h, 01 October Reply

    Roxana, in felul cum te exprimi, il inteleg pe sotul tau de ce vrea sa divorteze. Cred ca ar fi benefic sa treci sa vezi un specialist care poate te va ajuta sa treci peste obsesia cu soacra ta. Analfabet nu înseamnă doar a nu sti sa citest dar este valabil si pentru cei care nu stiu sa scrie si sa se exprime.

  • Aura
    Posted at 02:36h, 01 October Reply

    Foarte bun publicatia aceasta eu sunt mămică si am o fata de 5 ani am facut greseala ca pana la 4ani imi ocupam copilul pe obraz si sa stiti ca este adevarat acest articol va spun din propia experienta eu sunt despărțită de primul soț și acu cu al doilea ma prins standul eu de obicei o ocupam pe buze dar fetita mea date a sa ma sărute ca un adult vai de mine de atunci am certați si mi am dat seama ca numai trebuia sa fac acest lucru si de acum un an copilul meu numai este dependenta de mine e mai sociabilă cu colegii ei deci dragii părinți aveti grija va sfătuiesc ca mama comportamentul fiicei mele sa schimbat radical de la un an la altul ea cand vine de la scoala sau altundeva ma pupa ea pe obraz si sa stiti ca cu răbdare totul ajunge

  • Anca
    Posted at 12:49h, 01 October Reply

    Daca nu-i transmiti bacteriile si microbii din gura copilului tau, nu inseamna ca nu il iubesti sau ca nu ii arati afectiune. Multumesc lui Dumnezeu ca am fost crescuta de oameni care nu m-au chinuit cu astfel de scarbosenii desi m-au iubit si ma iubesc in continuare din tot sufletul lor. Iar eu ii iubesc si mai mult! Este de-a dreptul scarbos, nepotrivit si periculos! Aa, dar daca voi l-ati facut in chinurile nasterii, aveti dreptul de a dispune asupra lor, am uitat.

  • Bianca Maria
    Posted at 00:05h, 13 December Reply

    Eu am fost pupata pe gura de părinții mei, în mod special de mama, care este o fire mai sufocanta de fel, pana la o vârstă destul de înaintată. Și cu toate acestea am ajuns la frumoasa vârstă de 25 de ani fără sechele, îmi plac bărbații, nu am fantezii sexuale dubioase (doar cele normale pentru vârstă mea) și nici nu mi-a trebuit vreun psiholog pentru a-mi reveni din aceasta situație. Norocul meu a fost ca nu am trăit într-o perioada unde psihologii știau ei ce e mai bine pentru noi, muritorii de rand, pentru ca au citit într-o carte, unde micile scăpări ale copiilor sau faptul ca erau agitați nu se concluzionau cu vreo boala psihica. Hai sa fim serioși, ați saruta copilul (deși real nu ii bagi limba pe gat, doar îl pupi, daia se numește pupat) mi se pare un semn de afecțiune, și credeți-mă, acel copil va creste mare, frumos, perfect integrat în societate, fără vreo problema psihica. Sunt cazul real al unui pupat intens pe gura de către părinți, ajunsa un consilier de vânzări autoturisme. Lucrez cu oamenii și sa știți ca n-am devieri psihice. Dacă vreți ma puteți diseca pentru a va convinge :))))

  • Nike
    Posted at 08:00h, 31 March Reply

    Mai aberati mult? Eu zic sa nu i mai pupam deloc. E asa o generatie de parinti acefali,ca e nevoue sa elucubreze unul despre cum,cat si ubde sa ti pupi copilul si turma sa se ia? Daca tu citesti ,simti nevoia sa citesti despre cum sa ti iubesti copilul,clar ai p mega problema. Il iubesti si gata,asta nu trebuie explicat,nu intra nimeni si nu inviti pe nimeni in relatia asta de iubire atat de personala. Doamne fereste, nu mai suntem in stare sa ne iubim copii,trebuie sa vina unul sa spuba cum si msi ales sa ti genereze un sentiment de ciulpabilitate si evident,ca ai nevoie de el,adica bsni ,marketing. Aveti incredere in voi,in instinctul vostru matern,lasati naibi elucubratiile. Il pup pe fi miu,ne pupam,imbratisam,skin to skin primul an si e liderul de necontestat ,cu super incredere in el oriunde. Noroc ca mi a dat creier si incredrre in mine Dumnezeu.

  • Iti pupi copilul pe gura? „Toate aceste obiceiuri practicate constant pot fi catalogate drept abuz, emotional si sexual” – Sunt Gravida
    Posted at 08:43h, 27 August Reply

    […] Burlacu a publicat pe site-ul sau un articol in care ii avertizeaza pe parinti despre pericolele pe care il are pupatul copilului pe […]

Post A Comment